Toda loura autêntica tem cú rosa, ou, na pior das hipóteses, escarlate. Cú não mente. Uma falsa loura pode facilmente pintar os pentelhos, mas o cú jamais. Loura de cú preto ou cinza, pode ser tudo, menos loura autêntica. Como tudo na vida, o cú de loura falsa tem muitas vantagens já que o cú rosa das puro-sangue são pouco resistentes e arrombam-se facilmente, e na segunda penetração o usuário náo vai precisar nem dar a clássica cusparada, o que tira metade do prazer. Cú bom e cú de luta, cú que dá trabalho. Assim, chego a lamentável conclusão que além de burras, as louras tem cú Lada. Mas vamos a outros exemplos.
 

Classificado em homenagem ao carro russo, Cú Lada e o que deixa o usuário na mão. Arromba logo, sangra, a proprietária chora, xinga, enfim, só da aporrinhação. Lembrando que Cú não dá Procon, aviso: 

Evite esse Cú, que não satisfeito, depois de arrombado faz o usuário achar que tem pau pequeno.
 

Cú preto. É o melhor que existe e esta instalado em muitas mulheres que, por preconceito, não tem coragem de botar o espelhinho. Você sabia que 87,6% das mulheres não sabe a cor do proprio cú? O Cú preto está sempre apertado, exige escarrada e, em muitos casos, o lubrificante KY-Gel misturado com Bardhall B-12, e por maior que seja a vara do usuário, ele volta a condicao original em menos de meia hora. Mesmo que seja um "CABELINHO"!

Cú preto. É o melhor que existe e esta instalado em muitas mulheres que, por preconceito, não tem coragem de botar o espelhinho. Você sabia que 87,6% das mulheres não sabe a cor do proprio cú? O Cú preto está sempre apertado, exige escarrada e, em muitos casos, o lubrificante KY-Gel misturado com Bardhall B-12, e por maior que seja a vara do usuário, ele volta a condicao original em menos de meia hora. Mesmo que seja um "CABELINHO"!

Darwin morreu sem concluir que o cú preto é o verdadeiro elo perdido.
 

Classificado em homenagem a famosa rua de Buzios, também conhecida como rua do vai e vem, onde ninguém come ninguém, o Cú Rua das Pedras vive escondido em bunda boa, cuja dona é exibida, galinha, mas não dá pra ninguém. Bom lembrar que quanto maior a bunda pior o cú, você sabia? Por quê John Lennon pegou aquela cisma com Yoko Ono? Porque japonesa não tem bunda, e a distância entre o cú e a rua é quase zero, o que significa aproveitamento total da vara. Já o bundao consome 35% da vara só na entrada, o usuário enterra tudo e a proprietária ainda humilha: "Mete tudo logo meu bem!".
 

Também conhecido como "Três Marias" o Cú quebra-molas proporciona três trancos no início da penetração. Seu design arrojado exige muita técnica da parte do usuário pois cada tranco é um grito. A Organização Mundial de Saude e a Sociedade Mundial dos Artistas Circenses recomendam travesseiro na boca da proprietária para que a vizinhanca não chame a policia. Mas, cuidado. O Cú quebra-molas adora estourar o cabresto do usuário, que jorrando sangue como chafariz, é vaiado na saída do motel e, pior, na emergência do hospital onde é xingado de "barbeiro", "bundão", "cegueta" e similares.
 

Homenagem ao mestre do suspense, o Cú Hitchock só dá no escuro e por isso muita gente chama de "montanha russa espacial". Em geral as proprietárias são as que gostam de dar no breu total, mandam apagar a luz e fechar a cortina e o usuário tem que comer esse cú em braile, enfiando um dedo aqui, dando uma cusparada acola. Recomenda-se uma rajada de Dermacyd na cabeca do pau porque ninguem sabe o que esta por vir
 

Mau caráter, esse cú também gosta do escuro mas por motivos hediondos. Ele desvia o pau para a buceta e muitos usuários não percebem. Por isso, para evitar constrangimentos, ao suspeitar da presenca de um CÚ CANALHA, logo que penetra-lo enfie o dedo na buceta da proprietária. Se não tiver nada você está, de fato, comendo o cú.
 

Homenagem aos arcebispos (177% sao viados) esse cú só dá de saia levantada, como se fosse batina. Jamais aceitam que a proprietária tire a roupa. O cú arcebispo gosta da tensão de alguém estar chegando, a usuária olha tensa de um lado pro outro, e manda ir rápido, como fazem os cardeais, padres seminaristas e outros alces na nossa Igreja Católica quando dão a bunda para jardineiros, bombeiros hidráulicos e outros usuários. É um cú assustado.
 

Muito encontrado na Zona Norte do Rio de Janeiro, leva esse nome em homenagem ao principal elo de ligação entre esse bairro e o resto do mundo. Normalmente encontrado em mulheres que, mal você botou o pau pra fora, ela já esta mandando voce botar no cú dela. E quando você olha percebe que o lugar é mais espacoso do que a defesa do Fluminense. Seus movimentos, ao invés de serem pra frente e pra trás, têm que ser também pra cima e pra baixo, senão ela nem percebe o que esta acontecendo. Encontrado facilmente no mercado, pois a proprietária nunca goza. Por causa do seu peculiar tamanho GG, precisa de um instrumento típico de jegue e que anda meio em falta no mercado atualmente.
 

Uma verdadeira surpresa. Quando você coloca pela primeira vez, ele automaticamente se retrai, enquanto a proprietária fica gemendo igual a uma louca. Você tem que fazer um puta esforco para se livrar da força de succão e dar pelo menos umas três estocadas. Tem o efeito inverso do anterior, pois como o homem mal consegue se mover, a mulher sempre goza antes e fica mandando você tirar pra lhe dar aquela tradicional atenção.